Поиск по автору:

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые дамы, видите ли, не могут...

"ИСКАНДЕРЫ" СВОЁ ОТСМЕЯЛИСЬ

Нынче день знаменательный, братцы!
Очень важный и знаковый день!
Турки П...у дали просраться,
завалив его "сушку" наземь.

Раскусили вованову сущность,
за которой пустые панты,
то, как с ним разговаривать нужно,
- зуботычиной, с мату, на "ты".

Ведь они его предупреждали,
мол, "не трогай сирийских туркмен",
ну а он головою кивал им,
продолжая обстрел деревень.

Турки поняли: не достучаться
- слов простых не поймёт идиот,
- нужно врезать по жопе засранцу,
- только так до придурка дойдёт!

Вот опять отбомбились "сухие"
там, где нет и в помине ИГИЛ,
но на базу уйти не пустили,
- F-16 паскудника сбил.

И молчат "Искандеры"как в танке,
закусили кулак "Тополя",
ну а этот пентюх с Лениградки
лишь лепечет что так бить нельзя!

И на этой пронзительной ноте,
как с политиком кончено с ним,
и шантаж его ядерный тоже
растворяется в небе, как дым.

И стоит он пред всем белым светом,
тщетно тужится скрыть попаболь,
и пусть числится он президентом,
а по сути-то - голый король!

(ИГИЛ - организация запрещена в России)

У армянского радио спрашивают:
- Что общего у Януковича со страусом?
Армянское радио отвечает:
- Место обитания,рост и колчество мозгов.
- А что разное?
- У страуса хватает ума спрятать голову в песок, а у Януковича нет.

Это из "Ежедневного Журнала"

"Памятником нашей эпохе будет скульптурная группа в Петергофском фонтане: Рамзан Кадыров, духовными скрепами оттягивающий конец президента Путина."

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Зходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ЦАРЕ И СОЛДАТЕ

Император Николай Первый часто переодевался в одежду простого горожанина и гулял
по городу, слушая, что о нем говорят. Как-то раз он заглянул в один трактир,
где обычно собирался простой люд. В трактире, кроме заезжих крестьян, были и
солдаты. Кто-то из них только пришел, кто-то уже успел изрядно напиться. Император
подсел за стол к одному подвыпившему солдату, который тут же налил ему полный
стакан водки. Разумеется, солдат даже не подозревал, кто сидит перед ним. Они
выпили. Потом солдат налил еще, и они опять выпили. Так продолжалось до тех
пор, пока бутылка не опустела. Тогда солдат велел трактирщику принести вторую
бутылку, хотя за первую расплатился последними своими деньгами. Естественно,
трактирщик поинтересовался, чем тот собирается платить. В ответ на это солдат
вынул из ножен свою саблю и сказал, что оставляет ее как залог, а деньги принесет
в следующий раз. Трактирщика это устроило. Обнявшись, как два старинных приятеля,
и покачиваясь, царь с солдатом, наконец, покинули трактир. Император, однако,
не был настолько пьян, чтобы не заметить того, что совершил солдат. Тем не менее,
не подав виду, он попрощался со своим новым знакомым, поинтересовался как бы
между прочим, в каком полку тот служит, и пошел своей дорогой.

На следующий день начальство полка, где служил этот солдат, неожиданно получило
извещение о том, что полк собирается посетить сам император. Поднялась страшная
суматоха. Солдатам срочно было приказано привести себя в порядок. Все знали,
как суров и беспощаден император. Малейшее нарушение могло стоить виновному
жизни. Нетрудно догадаться, что переживал в эти минуты герой нашего рассказа.
Заложить в трактире саблю за ночь до проверки! Вернуть ее уже не было никакой
возможности, и солдат принялся лихорадочно думать, что же ему делать и как спасти
свою жизнь. Вдруг в его голове мелькнула блестящая идея. Он достал нож, нашел
подходящий кусок дерева и быстро вырезал из него подобие сабли - такого же размера
и такой же формы. Вложив "новую саблю" в ножны, он почувствовал облегчение.
"Дай Б-г, - думал он, - повезет и ничего царь не заметит".

Император, - одетый в парадный царский мундир, восседающий на прекрасной лошади
и сопровождаемый свитой, - величественно проехался вдоль выстроенных шеренг.
Солдаты и их командиры стояли не шелохнувшись.

Вдруг царь остановился возле того самого солдата, и бедное солдатское сердце
затрепетало. Император, однако, даже не глянул на него, а обратился к его соседу.
"Посмотри на свой мундир! - крикнул император. - Это все, что ты можешь показать
царю?!" Тот, бледный и испуганный, не понимал, что хочет император. Он был абсолютно
уверен, что с его формой все в порядке, но кто же, однако, посмеет спорить с
царем? Тогда он принялся умолять императора не наказывать его, обещая, что впредь
будет более усерден. Царь даже слушать его не стал и, повернувшись к своему
бывшему "собутыльнику", в гневе приказал: "Вынь свою саблю и отруби ему голову!"

Такого поворота событий солдат не ожидал. Выбор, стоящий перед ним, был не из
легких - быть наказанным за то, что отказался убивать своего друга или самому
подвергнуться его участи, признавшись, что нечем ему выполнять приказ царя?
Император, в упор глядя на солдата, ждал. И в этот момент спасительная мысль
пришла солдату в голову. Терять ему было нечего, и он твердо сказал: "Ваше императорское
величество! Я готов выполнить любое ваше приказание. Если мой товарищ действительно
провинился, никто не осмелится спорить с царем. Но если он не виноват, пусть
Б-г, Который знает все наши помыслы, спасет его и превратит мою саблю в деревянную!"
Мгновенно он выхватил "саблю" из ножен и все ахнули, увидев в его руке кусок
дерева.

Император, конечно же, догадался в чем секрет этого "фокуса", но, не желая себя
компрометировать, воскликнул: "Великолепно! Я прощаю твоего друга!" Восхищенный
смекалкой солдата, царь приказал полковому начальству повысить его в звании.
С того дня император стал проявлять большой интерес к судьбе солдата и активно
содействовал его продвижению по службе. В конце концов, бывший солдат стал одним
из приближенных царя и личным его советником.

Как-то между ними зашел разговор о религии, и царь поинтересовался верит ли
его советник в Б-га и ходит ли в церковь? "Верю, - ответил тот, - но в церковь
не хожу". "Почему?" - удивился император. "Потому что, ваше императорское величество,
я еврей", - честно ответил бывший солдат. "Еврей?! - в изумлении воскликнул
царь. - Я об этом даже не знал, когда назначал тебя своим личным советником!
Что же мне теперь делать?" "Ваше императорское величество, вы никогда не спрашивали
меня о моем вероисповедовании, - ответил тот. - В любом случае, я готов верно
служить царю как простой солдат!" "Нет, - сказал царь, - у меня есть идея получше!
Прими христианство, и я сделаю тебя генералом! Более того, ты станешь моим самым
близким другом. Мы с царицей будем твоими крестными родителями. Соглашайся,
и ты ничего не потеряешь - ни чин, ни богатство!" Бывший солдат отказался от
этого предложения. Он был оторван от своей семьи, от своей веры вот уже много
лет и не знал - живы ли его родители, но даже мысли не допускал, чтобы изменить
вере своих отцов, и всегда помнил о том, что он - еврей.

Но император не отказался от своих планов. Он продолжал настойчиво уговаривать
советника пройти обряд крещения, при этом и не пытаясь скрывать, что ждет его
в случае отказа. В конце концов, тот, поразмыслив над словами императора, сказал
"да"…

Обряд крещения должен был состояться в Киеве. Царь, царица и сам солдат, в сопровождении
большой свиты, сели в карету и выехали из дворца. Всю дорогу солдат молчал.
Мысли его находились в беспорядке. Он не испытывал никакой радости, никакого
душевного подъема от того, что скоро станет "правоверным христианином". Лишь
муки совести терзали его сердце. Как мог он на такое согласиться? Он родился
евреем, евреем должен и умереть! Постепенно у него в голове созрело твердое
решение, и сердце его понемногу успокоилось…

Царская карета въехала на мост. В ту же минуту солдат распахнул дверь кареты,
крикнул "Шма Исраэль!.." и бросился в реку.

В ужасе царь, царица и сопровождавшие карету слуги смотрели, как темная вода
смыкается над его головой…

Как-то собака в поисках лучшей жизни перешла с Украины в Россию, через две недели возвращается обратно , её спрашивают, что ж такое , да говорит ни там ни здесь жрать не дают, да только там еще и гавкать запрещают.

с утра соседку троллила, крымнашистку и антисемитку, вредную старуху, которая машины царапает ночами и вообще.
Сказала ей, что порошки изымают, а вместе с ними и домашних собак - из них мыло свое, отечественное, будут делать.
Она прижала к себе своего карликового шпица, и чуть не зарыдала.
- Нечего сентиментальничать (сказала я ей сурово). Собак же, не младенцев. Младенцы у нас под защитой партии и правительства - а то бы их давно жидобандеровцы или масоны бы съели. Вы спасибо должны сказать, что придется всего-то Сэмом пожертвовать.
Соседка, зная, как я люблю своего Марсика, сказала мстительно:
- А коты? Что с котами будут делать?
- Котов тоже изымут.
- И вашего?
- Нет, у моего квота.
- И как дали? (спросила она с изумлением). По блату?
- Я блата не признаю (сказала я ей лицемерно). Все по закону. У него уже есть американская виза. Разрешение на выезд. Он теперь под защитой американской демократии.
Она оторопела:
- А вы с ним поедете?
- Не знаю: у него айкью выше моего, может, сам доедет. А там его встретят - друзья.
- Ваши?
- Но не его же. У него пока там нет друзей - но скоро заведет, надеюсь.
Она вдруг говорит:
- Как кот сам доедет? (животных она вроде любит, людей ненавидит)
- Разберется (говорю)
- В Америке - одни евреи (сказала она злобно)
- Так и мой кот - тоже (сказала я ей, наклонившись и как бы на ухо, по секрету).
Она отпрянула.
Между прочим, они с консьержками считают, что я тово. И никак не могут понять, когда я троллю, а когда им всерьез лекции о геополитике читаю. Не различают.

Подбросил Крымский вверх его батут.
Вновь вырос рейтинг... Не кусайте локти.
Так волосы у мёртвого растут
и ногти.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

В Лос-Анджелесе кот взял семью в заложники

Десятикилограммовый гималайский кот взял в заложники лос-анджелесскую семью, не позволяя ей покинуть квартиру, сообщает Agence France-Presse.
Инцидент начался с того, что кот напал на семимесячного младенца, тем самым заставив отца ребенка, Ли Палмера, пнуть животное. Это вызвало у кота агрессию и закончилось тем, что семье пришлось запереться в спальне и позвонить в службу 911. Сообщается, что полиция приехала на место происшествия и обезвредила хищника с помощью специальной ловушки. Спасенный Палмер заявил, что семье нужно обсудить, как поступить с животным. Он отметил, что определенно хочет держать кота подальше от ребенка и пристально следить за его поведением.

Кот пробрался в магазин, который находится в аэропорту Владивостока, и съел морских деликатесов на 60 тыс. руб., передает PrimaMedia со ссылкой на владелицу торговой точки.

Как отмечается, коту удалось пролезть в охлаждающую витрину с продукцией.

«Он не только съел кальмар и камбалу, он надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами. По многим потоптался, как в поговорке «что не съем, то понадкусываю». Конечно, пришлось всю продукцию, что была в этой витрине, изъять и опечатать. Она подлежит утилизации. А в холодильнике мы провели дезинфекцию и санитарную обработку. В общем, ввела нас киска в убытки — товара на 60 тыс. пропало», — сообщила хозяйка магазина.

Животное обнаружили работники аэропорта. Каким образом ему удалось проникнуть в магазин, неизвестно.

Я совсем недавно ездил к своей старенькой мамулечке на день рождения; она у моей младшей сестрички сейчас живет. Ну, собрались родственники. И шурин был - муж старшей сестры.
Наутро просыпаюсь от звука его голоса: похмелиться приехал. Спрашивает у меня:
- Ой! У вас столько водки осталось! Можно, я возьму с собой?
Я даже растерялся: вроде бы на дворе не ночь; в магазине всё продается - только покупай. А я - всего лишь гость; за сестренку решать не могу. Но у меня в запасе была бутылка. Говорю шурину:
- Возьми мою поллитровку.
Взял! Даже не поморщился. Потом залез в холодильник:
- О! Даже раки остались! Ты будешь?
- Нет, у меня с утра нет аппетита.
- Ну, тогда я эту миску раков забираю!
Я просто обомлел от такого крохоборства...
А шурин - хоть и за рулем - но рюмку за рюмкой принимал. Да ещё приговаривал:
- Без Путина - никуда!
Вот так вот... Скажи, кто за тебя голосует - и я скажу, кто ты.

Двойник президента США Барака Обамы 40-летний Ильхам Анас проживает в Джакарте. Его работа в качестве двойника, по его словам, смогла обеспечить его семью. Как расказывает Анас, если он появляется на публике в строгом костюме, то его постоянно путают с Обамой.

«Когда я был в Америке, в лифте со мной встретилась бабушка и была настолько потрясена, увидев меня, что упала в обморок», — рассказал Анас.

ГОРЖУСЬ БЫТЬ РУССКИМ

Тезке Сергея Иванова не продали кроссовки в интернет-магазине из-за санкций США
05.04.2014, 22:19 | «Газета.Ru»
Тезке главы администрации президента Сергея Иванова отказались продавать кроссовки в американском интернет-магазине из-за санкций США, сообщает ИТАР-ТАСС.
По данным агентства, сотрудник газеты Metro в Санкт-Петербурге Сергей Иванов получил уведомление, что его фамилия, имя и отчество внесены в список лиц, которым запрещено отправлять почту на территории США.
Выяснилось, что почта США перепутала заказчика с главой администрации президента. Для разрешения ситуации заказ пришлось переоформлять на другое имя.
В свою очередь, руководитель президентской администрации решил поддержать своего тезку, написав ему письмо.
«Уважаемый земляк и тезка! С удивлением узнал, что санкции, введенные администрацией США в том числе против меня, создали для Вас определенные неудобства», — говорится в письме.
Глава администрации Кремля признал, что россияне могут в дальнейшем вновь столкнуться с такой проблемой, «ведь в стране десятки тысяч Сергеев Ивановых».
«Но, уверен, вместе мы преодолеем эти неприятности. К тому же, Ваш случай дал нам хороший пример того, как можно обойти самые страшные американские санкции», — подытожил Иванов.

НАШ НАРОД НЕ ПОБЕДИШЬ!

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…

12 января в метро Нью-Йорка и других городов мира многие пассажиры будут ездить без штанов. Акция называется No Pants Subway Ride. В нью-йоркской подземке она состоится в 13-й раз.

Oсобой миссии у участников мероприятия нет. Организаторы считают, что мужчины и женщины в зимней одежде и обуви, но без штанов смотрятся забавно. Особо приветствуется смешное нижнее белье.

No Pants Subway Ride также планируется провести в Амстердаме, Барселоне, Пекине, Будапеште, Калгари, Буэнос-Айресе, Дели, Гонконге, Иерусалиме, Киеве, Лондоне, Милане, Париже, Праге, Сан-Франциско, Сиднее, Вене, Варшаве, Вашингтоне и других городах.

Глава ЦИК России Владимир Чуров на предновогоднем утреннике для глав региональных избиркомов огласил свой «рецепт укрепления рубля», передает РИА «Новости».
«Знаю, как укрепить рубль — его надо заламинировать», — пошутил Чуров.
На мероприятие он пришел со своим йоркширским терьером Фобой. «Это и собака, и овца (как символ наступающего года). Это самое лучшее животное для меня», — представил своего питомца председатель Центризбиркома.
Чуров поздравил коллег с наступающим Новым годом и пожелал им успехов в работе.